Hubungan saling menghormati: Seni memberi & menerima (timbal balik positif)

Memberi dan menerima adalah mekanisme penting dan melekat pada semua hubungan pribadi. Temukan 9 tip saya untuk mencapai timbal balik yang positif dan saling menghormati dalam hubungan apa pun.

Oleh Rany Moran

Ada filosofi Afrika yang disebut "ubuntu". Diterjemahkan langsung dari Zulu, itu berarti "kemanusiaan".

Sebagai prinsip panduan, dikatakan berarti "Saya ada, karena kamu" —keyakinan bahwa sebagai manusia kita ditentukan oleh welas asih dan kebaikan kita terhadap orang lain, dan kesejahteraan kita sendiri sangat terkait dengan kesejahteraan orang lain.

Kehadiran “ubuntu” sama terlihat di seluruh dunia, dan kita tahu bahwa ini lebih dikenal sebagai praktik “memberi dan menerima”.

Apa itu "memberi dan menerima"?

Memberi dan menerima pada dasarnya adalah investasi atau sistem usaha “ember”, mirip dengan rekening bank emosional di mana kedua belah pihak dapat melakukan penyetoran dan penarikan.

Apakah Anda dihadapkan dengan keseimbangan positif atau negatif adalah tempat munculnya kompleksitas, seperti yang dicontohkan oleh contoh di mana seseorang cenderung memberi atau mengambil lebih banyak waktu, dukungan atau emosi, kepada atau dari orang lain - yang dapat mengakibatkan "hutang" yang berpotensi membahayakan.

Ini juga dapat dipengaruhi oleh tindakan memberi yang tidak bermurah hati, di mana itu dipaksakan atau diberikan dengan enggan, atau ketika seseorang tidak berterima kasih atau tidak mau menerima.

Anehnya, kebanyakan orang terbiasa membalas budi dan perbuatan baik, tetapi banyak juga yang kurang selaras dengan seni balas budi — terutama dari orang-orang yang paling kita sayangi.

Memberi dan menerima adalah mekanisme penting yang melekat pada semua hubungan pribadi, dan itu menumbuhkan dan memelihara rasa percaya, kerja sama, penghargaan, dan harga diri.

Dengan mengembalikan isyarat cinta kepada pasangan Anda, itu memperkuat perasaan bahwa Anda berdua sama-sama berinvestasi dalam kesejahteraan satu sama lain, dan bahwa Anda bekerja sama untuk membangun masa depan yang kokoh.

Namun, ada sisi negatif yang bisa menyebabkan kepicikan. Salah satu pasangan bisa lebih kalkulatif daripada yang lain, mencatat hal-hal yang telah mereka lakukan untuk orang lain, dan menjadi kesal atau menderita dalam diam ketika gerakan dan upaya mereka tidak dibalas dengan semestinya.

Ini lebih merupakan masalah kesadaran diri dan refleksi diri, di mana seseorang perlu menilai kembali dari mana perasaan perlakuan tidak adil ini berasal, daripada memproyeksikan atau membebani pasangan Anda dengan harapan seperti itu.

Tidak ada yang bisa membaca pikiran Anda - ingatlah itu. Aturan emasnya adalah selalu lakukan kepada orang lain apa yang Anda ingin orang lain lakukan kepada Anda.

Berikut adalah 9 cara untuk memberi dan menerima dengan hormat dalam hubungan apa pun:

1. Fokus pada percakapan terbuka dua arah

Berdiskusi dengan orang lain, bukan hanya tentang bertukar informasi. Orang-orang berbicara satu sama lain untuk berbagi perasaan, untuk mendapatkan kelegaan, dan untuk meyakinkan diri sendiri ketika mereka menghadapi masalah.

Kesalahan umum adalah ketika seseorang hanya berbicara tentang masalahnya sendiri dan tidak secara aktif mendengarkan orang lain. Berhati-hatilah untuk mendengarkan apa yang dikatakan orang lain, sama seperti Anda ingin seseorang mendengarkan Anda berbicara tentang hari, kekhawatiran, atau pendapat Anda sendiri.

Saat Anda berbicara tentang masalah Anda, tawarkan juga kesempatan kepada pihak lain untuk menjawab alih-alih menyela dan berfokus kembali pada apa yang Anda coba komunikasikan. Mungkin mereka mencoba berempati atau memiliki solusi yang berguna untuk Anda, tetapi perlu waktu sejenak untuk memutuskan apa yang harus dikatakan — sisakan ruang untuk tanggapan mereka.

Mendengarkan adalah keterampilan yang diremehkan, dan hanya sedikit orang yang memahami atau menghargai kerumitan dan kerumitan dalam mendengarkan dengan baik dan aktif. Ketika kita mendengarkan dengan baik, kita terhubung, dan juga dapat lebih memperhatikan dialog internal kita sendiri, pemahaman dan tanggapan terhadap apa yang kita dengar.

2. Balas budi

Ada orang yang merupakan pemberi alami, yang menemukan kegembiraan dalam memberikan waktu, tenaga, dan bahkan hadiah fisik kepada orang-orang. Meskipun ini mungkin hadiah yang tidak Anda harapkan atau minta, dan bahkan jika Anda bukan tipe yang suka memberi, ada baiknya untuk secara sadar menerima dan menghargai isyarat seperti itu, dan membalasnya saat Anda bisa.

Persahabatan, hubungan, atau jenis kemitraan apa pun lainnya bekerja paling baik jika upaya saling menguntungkan. Dinamika yang sepihak — di mana seseorang melakukan semua upaya dan yang lain hanya mengambil — akan menjadi tidak stabil, tidak seimbang, dan tidak memuaskan di sisi mana pun Anda berada.

3. Penguatan positif

Puji satu sama lain secara aktif. Yang terpenting, berikan kredit di mana kredit jatuh tempo. Dalam psikologi, ada studi tentang bagaimana manusia mengambil bagian dalam motivasi perilaku yang disebut 'hierarki kebutuhan Maslow'. Di puncak piramida lima tingkat kebutuhan manusia ini adalah aktualisasi diri, di mana seseorang berusaha untuk mencapai potensi penuh mereka (menjadi yang terbaik yang mereka bisa). Dan seringkali, orang berkembang karena diperhatikan, dipuji, dan didorong.

Jadi, jika pasangan Anda melakukan sesuatu yang luar biasa, katakanlah. Jika pasangan Anda tidak melakukan sebaik yang mereka harapkan, puji upaya dan pencapaian mereka sejauh ini — ini akan mendorong mereka untuk berusaha dan berusaha lebih keras di lain waktu.

4. Terima kekurangannya

Tidak ada yang sempurna, itu pasti. Tetapi beberapa orang dapat bereaksi lebih negatif terhadap kesalahan pasangannya daripada yang lain. Ini bisa berasal dari masalah pribadi yang lebih dalam seperti manajemen amarah atau ekspektasi diri yang diproyeksikan kepada orang lain.

Misalnya, lain kali Anda marah karena pasangan atau teman sekamar Anda meninggalkan rumah dalam keadaan kacau, pikirkan tentang situasi serupa di mana Anda juga tidak memenuhi harapan mereka, tetapi reaksi mereka kurang intens. Apakah pertarungan itu sepadan? Mungkin tidak.

5. Saling memberi ruang

Terlibat dalam suatu hubungan tidak berarti Anda harus bersama 24/7. Bahkan pasangan yang sudah menikah membutuhkan ruang pribadi dan waktu untuk merenung sendiri.

Kita tidak boleh memaksakan kebutuhan untuk menghabiskan waktu dengan satu sama lain secara terus-menerus — lebih memilih waktu berkualitas daripada kuantitas waktu — dan memahami bahwa orang juga dapat menikmati dan mengambil bagian dalam berbagai hobi dan aktivitas dengan orang lain. Anda tidak selalu harus melakukan banyak hal bersama, bahkan di rumah. Tidak ada yang salah dengan bersantai menonton Netflix, sambil menonton berbagai acara di perangkat Anda sendiri. Anda dapat melakukan banyak hal sendirian, sambil bersama, dan merasa nyaman dengan konsep ini akan membantu Anda berdua.

6. Bahasa cinta

Hal tentang bahasa cinta seseorang adalah bahwa kita biasanya 'memberi' cara yang kita inginkan untuk 'menerima' — dan sebaliknya. Kita mengharapkan pasangan kita untuk mencintai kita dengan cara yang sama seperti kita mencintai mereka, tetapi ini dapat menimbulkan harapan yang tidak realistis yang pasti membuat kita merasa tidak puas atau tidak terpenuhi. Apa yang perlu kita sadari dan pahami adalah bagaimana kita mengungkapkan cinta versus bagaimana pasangan kita mengungkapkan cinta bisa berbeda, dan kita perlu menemukan keseimbangan yang baik antara memberi dan menerima dengan cara kita masing-masing. Jika pasangan Anda menunjukkan kasih sayang melalui pelukan, ciuman, dan pegangan tangan, bahasa cintanya kemungkinan besar bersifat fisik, dan oleh karena itu mereka kemungkinan besar akan senang jika Anda membalasnya dengan sikap hangat dan penuh kasih yang serupa. Namun, jika bahasa cinta Anda lebih verbal - kata-kata penegasan misalnya - jangan takut untuk meminta pendapat, dukungan, atau kata-kata penyemangat mereka jika Anda merasa mereka tidak mengatakan apa yang perlu Anda dengar — mereka bahkan mungkin tidak menyadari bahwa inilah yang Anda butuhkan. Tidak ada salahnya mengeja apa yang Anda inginkan dan butuhkan dalam hal kasih sayang.

Seringkali, kita secara tidak sadar memproyeksikan kebutuhan kita yang tidak terpenuhi kepada pasangan kita, memaksakan ekspektasi kita sendiri atau rasa bersalah pada mereka. Kita cenderung bereaksi terhadap cerita dan emosi kita sendiri daripada melihat upaya tulus dari pasangan kita, yang mengekspresikan kasih sayang dengan cara mereka masing-masing. Karena itu, kita perlu mengambil langkah pertama untuk mengidentifikasi bahasa cinta kita, dan melakukan upaya sadar untuk memberi dan menerima dalam bagian yang setara.

7. BERPIKIR sebelum bertindak

Kata-kata Anda harus memiliki bobot. Janji harus ditepati, dan permintaan maaf harus diungkapkan dengan tulus dari hati — dengan maksud untuk menebus kesalahan dan perubahan menjadi lebih baik.

Jadi, sebelum berbicara, dalam situasi apa pun, THINK. Apa yang saya katakan:

• True (Benar) ?

• Helpful (Bermanfaat) ?

• Inspiring (Menginspirasi) ?

• Necessary (Perlu) ?

• Kind (Baik)?

Strategi T.H.I.N.K ini bekerja dengan sangat baik ketika Anda dihadapkan dengan keraguan, kelelahan dalam mengambil keputusan, perasaan tidak pasti, atau di persimpangan jalan — tidak yakin ke mana harus berbelok. Contohnya saat Anda melihat atau mengalami sesuatu yang tidak menyenangkan dan merasa perlu mengoceh di media sosial. Posting online adalah 'pemuas semu' yang memberi Anda kesan bahwa Anda melampiaskan rasa frustrasi Anda padahal sebenarnya hal itu dapat menambah konflik - memperburuk keadaan tanpa mengurangi beban emosional Anda yang ada.

8. Perlakukan satu sama lain dengan hormat dan kebaikan

Ini adalah hal yang mendasar, tetapi sebenarnya membutuhkan pengingat yang konstan. Rasa hormat dan kebaikan membentuk dasar dari setiap hubungan yang kuat, pengertian dan timbal balik, dan menawarkan kedua belah pihak kesempatan yang sama untuk melepaskan pelindung mereka dengan kepercayaan dan pengakuan penuh.

Hubungan dalam hidup Anda harus membuat Anda merasa didukung, disayangi, dan dicintai — tidak terkuras secara emosional, fisik, atau mental.

9. Belajar menyembuhkan diri sendiri

Anda tidak dapat membantu seseorang yang tidak dapat membantu dirinya sendiri. Dan kita tidak boleh membebani orang lain untuk memperbaiki kita, terutama ketika masalahnya bisa jadi jauh lebih pribadi dan mendalam daripada yang kita pikirkan.

Kuncinya di sini adalah mempelajari cara menyembuhkan diri sendiri, dengan mengidentifikasi rasa sakit yang mendasari atau penyebab rasa sakit hati Anda, mengatasi titik pemicu, dan mempelajari cara menangani dan menyembuhkan dari respons emosional ini.

Akui bahwa perasaan Anda sendiri valid, lakukan hal yang sama untuk perasaan pasangan Anda, dan coba melakukan yang terbaik untuk tetap waspada dan berempati terhadap semua perspektif cerita.